我上初中的时候不知道哪根筋断掉了,突然在考试方面颇有建树。比如说大连地区初二就可以参加奥林匹克竞赛,但是我从来没有过竞赛资格。所以自然在初三开学集训时名单上也没有我。但是初三初赛的时候老娘物理全校第一,化学全校第二,数学很不幸的只考了个十几名,连英语都很诡异的考进前十。当时光辉灿烂到我们班除了饼哥和几个我认为还比较正直的人以外,所有人看到我就挤出一脸假笑“你是怎么考那么好的?分我几分呗?”。我是不够灵活的那一类人,所以我只能回答“我也不知道为啥考那个分”以及在心里想“考试分数要怎么分?” 不过我对奥林匹克是真的一点感觉都没有,所以复赛我就全面陷落了。我只会考试,不会知识。
这几天四六级公布成绩。于是我那个英明神武正直的像柏林天文台,勤奋努力刻苦的好比居里夫人一样的表妹……没过……考了410多分。
听到她没过的那一刻我想我是欣喜的。
听到他410多分的那一刻我想我是失望的。
听到我老姑说“她还能过?就她天天玩手机,四级还能过?”我想我是惭愧的。因为我现在废物一样的状态就是我自己玩电脑玩手机造成的。
我对我考四六级的状态很自豪但是其实并没什么可自豪的。我大学英语因为是二级课的缘故,所以听力课的比重偏大。于是我现在听力依然比作文要好很多。因为我喜欢看电影看电视剧喜欢做听力题,但是就是不喜欢写作文。不写水平自然是不会提高的。我考四级那阵子重感冒,所以其实心里想的是“万一考不过我就对我父母说因为我生病了”,和“万一考不过多丢人哪”……但是我过了……于是我就可以默默的想“老子重感冒糊里糊涂的但是居然也考过了诶嘿嘿”。完全一副小人得志的嘴脸。
考六级的那个学期没去上英语课,因为我的英语学分到四级通过的时候就已经修完了。成绩是登录的1级分级考试,两次期末考试,和四级成绩。那个学期没有期末考试。但是最后也考了542分。说起来比我们宿舍那个小静还高十几分。虽然她是三级课。虽然我很看不上她。
但是说人比人是可以比死人的,比如说我们老大考了600多。到底是690那种逆天的分数还是610这种接近逆天的分数都一样。不过对于老大,我只能说她的理解能力,记忆力,尤其是毅力都不是我能比的。以及老大虽然有点“独善其身”的嫌疑,但是总的来说没有碍到我什么。甚至于她去了美国以后还会非常kind的给我买ipad和回我明信片的时候说当年最爱我。虽然这话真的挺假生的,不过我确实很感动。喜欢我我就会很高兴啊。
为什么说我会嫉妒我自己的表妹……没什么,因为她是伟光正,而我是猥琐小人。而她那个伟光正的妈希望她在所有的方面都胜过我。她女儿是日语一级,我是日语片假名白痴,连英语都只是个磕磕绊绊离开有道词典和谷歌就不会写东西的水平。她女儿是班支部书记兼学院学生干部,我是平民废柴从不组织学生活动也没能力组织。她女儿从连初中水平都达不到的状态半年之内商务英语考全班第六,她妈说才考全班第六,我只能默默的看我成绩单上只有Matlab和普通化学这种没用的课是90分以上。她女儿是二本学校三本专业国际贸易,她妈说以后找不到工作,我只能默默的看着我现在专业不对口的一个月2500税前的苦逼工作。她女儿考金融分析师一次性就能考过三门课,她妈骂她今年为啥不把剩下三门也报了,我只能默默的看着我连计算机二级都没有的简历。她女儿从初中都没有的水平一年里四级就能考410分,我只能默默的看着我托福成绩单是78分。知道78分是什么水平么?申请美国大学和工作的最低分数线一般是79——就是说你没有在美国生活的能力。
我晓得我现在的状态除了变成被我爸养一辈子的废柴以外没有比的出路。但是我懒了这么久了,真心不想动……所有鼓励我的话,刺激我的话,最后都会变成浮云从我耳中飘过,但是时不时的我就会想起过去那些单纯开心的日子然后开始考虑自己是不是还是哪天自绝于人民会比较合适?是啊,社会不需要我。我对这个社会和这个家庭有什么用呢?似乎是没有的。现在唯一的用处就是被我老姑那个有个伟光正女儿的妈拿来当参考系。说起来我唯一胜过她女儿的地方就是我有六级证书,我大学是重点大学……但是这又有什么用呢。
这一刻我突然想起了我那个表姐。她老人家的胸型是真的很漂亮啊很漂亮。但是除此之外……我真的是不知道她到底是以一种什么心理来面对我和我表妹的。
必须不是所有人都会和我一样阴暗。
十年过去,我终于变成了我最讨厌的那一种人。